Sin Secretos

Regreso

2006-10-16T13:31:00.000-05:00

Confieso que este ha sido uno de los bloqueos más grandes que he tenido, en principio creía que era falta de tiempo, pero después descubrí que era la forma de escapar a miles de situaciones, tal vez no quería enfrentarme a la realidad…porque para mi la escritura es el medio por el cual soy más real de lo que soy en la vida común y corriente; tal vez aquí no utilice un nombre y eventualmente oculte ciertas cosas que hacen parte de días pasados, pero justamente este lugar representa más realidad que el resto que vivo a diario.

Desde hace unos meses, me acostumbre a vivir una vida diferente, me olvide hasta de mi nombre y de los amigos, he intentado ocultarme por todos los medios posibles de lo que era antes…hasta el momento he logrado mantener una vida diferente, pero empezar de cero no ha sido fácil; no me ha costado lagrimas, porque hasta se me olvido llorar…por fin puedo decir que me volví un poco más fuerte, ya puedo ver la vida como siempre quise observarla, con los pies firmes en el asfalto.

A veces recuerdo las cosas que se alcanzaron en año pasados y se siente nostalgia, pero a pesar de tantas cosas, es bueno saber que el éxito se ve más seguro con la nueva vida… a ratos me pregunto cuanto tardare en estar como hace algún tiempo, y confieso que se siente ansiedad por el ritmo tan lento que esta llevando mi vida.

Necesitaba pasar a escribir un rato para recargarme de energías para estos días, aprovecho para agradecer por las visitas de los que en mi ausencia han pasado a visitar, intentare no dejar tan abandonado el lugar.

Cuentos Laborales

2006-06-27T14:30:00.000-05:00

En realidad no es que quiera continuar castigándome por los errores, pero hay ocasiones donde es bueno extraer esas malas costumbres que no hacen que la vida funcione de una forma medianamente aceptable y, que a la larga terminan por causar daños grandes que en su momento es decir en este preciso momento me hacen sentir terriblemente estúpida. Y si, en realidad es así como puedo sentirme y no es para menos, porque cuando de dignidad y otras cosas se trata creo que el mínimo sentimiento que puede colarse entre líneas es ese. Entonces a mi juicio creo que la forma más gratificante de exorcizar ciertos comportamientos es la práctica de la escritura, y creo además que tenía pendiente hablar sobre este asunto en particular y ya que casualmente después de cerrado voluntariamente me encontré con una opinión más al respecto, entonces me anime a hacerlo.

Hace unos días caminando por una concurrida calle cerca al Lago, me encontré con alguien que como otras personas no esperaba volver a ver sino quizás después de mucho tiempo, el caso es que me alegró en demasía por aquello de ser una persona con una profundidad exquisita, su encuentro me saco un poco de la aburridora rutina de un desempleado, aunque en este último punto solo me refiero a la mía propia; tuvimos una conversación agradable, solo que me puso a pensar en la imagen que refleja mi nombre para otras personas. No quiero decir que me aterra lo que piensan y dicen los demás de mi, en realidad me alcanzo a clasificar entre las personas más libres en lo posible, aunque yo misma me quite alas en muchas historias y, la verdad este asunto de “el que dirán” pues no me encarcela en lo absoluto. Pero resulta que por ser quien soy es que me pasan las cosas más increíbles de la vida, sin embargo observándolo con el ojo científico pues bien, digamos que sirve para no caer dos veces en el mismo abismo.

Si han leído hasta aquí y sobre todo han leído los últimos post, pues tal vez se pregunten cual es el asunto que menciono sin claridad y que tal vez parece una tragedia para mí creo... que sin querer le he dado la connotación de suceso trágico, pero la verdad no es tan malo…porque ¿Quién no ha perdido su empleo en momentos inesperados? Creo que a todos les sucede alguna vez y evidentemente no solo una vez porque de eso se trata la evolución de la vida y el trabajo y los conocimientos. Esos sucesos son lo más natural del mundo… lo innatural en este caso viene siendo el contexto, porque a quién se le ocurre dejar que por su aparente “fragilidad” le pasen por encima como si fuera la figura humana más fácil de manejar? … creo que por más fragilidad y demás cosas que se lleven dentro, cualquier persona reacciona al enfrentarse a una situación parecida a la que me sucedió hace un par de meses y eso precisamente fue lo que yo no hice.

Las cosas en resumen sucedieron en una tarde de mayo, de esas aburridoras tardes que me estaban acompañando últimamente. Bogotá en esos días completamente enloquecida por la inauguración del nuevo tramo de transmilenio, auguraba una no muy buena semana en lo referente a transito y transporte, sin embargo sin mayores sacrificios se asistió a la oficina y, aunque no se pudo hacer mucho se adelantaron algunos asuntos; recuerdo que en horas de la tarde recibí una llamada de uno de mis jefes diciendo algo como: “Necesito que hablemos, te espero en mi oficina en un rato”. Creo que en ese momento sabía para que era y lo tome muy calmadamente, la conversación fue muy explicita en principio, dijo que se estaban dando algunos cambios y yo era la representación misma de uno de ellos, y bueno que me tenía sentada en ese preciso momento porque quería pedirme mi carta de renuncia, explico algunos asuntos y en ese momento refute la decisión… le dije que eso no estaba en el contrato y gruño de inmediato diciendo que precisamente a eso se refería con los cambios y el contrato acababa de cambiar.

Digamos que ahí empezó mi equivocación, porque acepte el supuesto cambio de contrato sin haber firmado aun, y después de una larga charla donde me deje convencer de varias cosas, firme una carta de renuncia voluntaria…. Creo que hay término todo, esa tarde me encontraba sola y no hubo un solo testigo de lo que paso en esa oficina y menos de lo que me dijeron para convencerme de firmar…efectivamente esas cosas no las diré en este momento porque no es un recuerdo grato. El caso es que no fue una renuncia voluntaria como pareció para mis compañeros; y aunque después de unos días reaccione… igual no hice nada. Hace unos días me entere que unos cuantos compañeros sufrieron el mismo evento, solo que una diferencia de contexto genero ciertos beneficios, ninguno firmo absolutamente nada y tuvieron que darles una indemnización por el supuesto recorte de personal, cosa que evidentemente no paso en mi caso… creo que iniciaron con la que parecía ser más débil y lo demostré en esa oportunidad, querían ahorrarse unos pesos y conmigo lo consiguieron.

Tal vez se pregunten que se pasaba por mi cabeza para permitir ese atropello y porque no hice nada, y bueno aun no se que me paso…con el asunto de hacer algo, no creo que después de dos meses y sin testigos fieles de lo que sucedió pueda hacerlo y menos si existe una renuncia voluntaria firmada por mi. Finalmente me pude ir de ese lugar que si bien me aporto ciertas cosas en su momento, de un tiempo para acá era causa de cientos de problemas, ya que me estaba afectando seriamente mis estudios. Ahora solo pienso que como todo lo que ocurre, siempre hay una razón de fondo para que suceda…y efectivamente me encuentro completamente relajada por haber terminado otro ciclo más de vida.

Cambiando un poco el tema, he adquirido cierta facilidad para extender mis textos y con este último se da un ejemplo de ello, luego no me resta sino agradecer a los que leen y llegan hasta el final y a los que pasan a visitar también, evidentemente sin sus visitas el contador permanecería solitario y sin avance. Entonces no siendo más por hoy continuare con mis labores de desempleada, que son netamente cuestiones académicas para mi suerte.

Liberación de Autocríticas

2006-06-16T17:38:00.000-05:00

Se supone que la vida es una evolución continua y se supone también que como seres humanos, tenemos la particularidad de acoplarnos lenta o rápidamente a los efectos de cada etapa; pero por cuestiones extrañas y desconocidas hasta el momento, encuentro que por instantes el control y la asimilación de diferentes aspectos, se presenta en dosis mínimas y por ende poco efectivas para sobrellevar ciertas cosas. Eventualmente todas las personas tienden a enfrentarse a momentos de trasformación y con esto a consecuencias buenas y malas y no por esto dejan de respirar y caminar y sobrevivir de forma general; luego en mi caso particular resulta desagradable observar como ciertos aspectos que no funcionan como deberían, logran robarme la energía y la constancia características de otras épocas.

La idea con todo esto y con mis letras no es buscar apoyo para continuar dándole trascendencia a un asunto que no solo es propio de mi vida sino de varias, porque efectivamente la misma situación la viven otras personas, la idea es poder liberar mi autocrítica y protestar por el comportamiento de los últimos días o mejor de los casi dos últimos meses, porque sin darme cuenta estoy dejando que la asimilación inicial se apodere de mi proceso evolutivo y bueno, creo que a nadie le agrada saberse estancado.

Efectivamente la palabra de completo estancamiento no es aplicable a mi situación, porque he encontrado espacios en los cuales he podido fijar mi atención y parte de mis pensamientos; sin embargo no es suficiente. Me confieso una mujer completamente hiperactiva en el buen sentido de la palabra y necesito tener muchas cosas por resolver y además herramientas para poder hacerlo y precisamente en estos momentos tengo varios asuntos y pocas herramientas, es decir que lo que hasta ahora ha vendido funcionando de forma tan mínima, es una ración demasiado ínfima para mi gusto particular.

Por lo pronto ando en la cruzada de inventar una situación donde pueda encontrarme algo más útil que lo de costumbre en los últimos días…y por esa misma razón rechace las tan anheladas vacaciones que en otras épocas y contextos era la opción que más emociones generaba. Con esto último confirmo que la vida sigue y seguirá siendo la contradicción más perfecta, ya que jamás nos encontraremos completamente de acuerdo con nuestra suerte respectiva y buscaremos un pero a cualquier asunto que tengamos entre manos.

Apuntes finales

Una de las actividades que pude realizar por el exceso de tiempo libre fue la configuración del template del blog que tienen ustedes a la vista, aprendí algunas cosas básicas sobre los códigos html y uno que otro truco que puede ser de utilidad para quienes quieran hacer cambios. Recomiendo un blog donde pueden encontrar algunas de esas ayudas…Aquí.

El otro asunto que quiero compartir, es la creación de otro espacio un poco más simple que este, compuesto por algo más que palabras; contiene algunas buenas imágenes que he encontrado en otros lugares que posteriormente recomendare así como también algunas imágenes propias que me gustaría compartir. El nombre después de varios intentos quedo “sentimientos entre Líneas” lugar que como este espero puedan visitar eventualmente.

Historias

2006-06-02T09:00:00.000-05:00

En realidad no tenia idea de cómo empezar a escribir sobre el día de ayer; y aunque no es obligación poner mis letras en este lugar, me sentí comprometida con mi otro yo que desde ayer en la mañana o tal vez desde hace unos algunos días quiere desahogarse. En este momento y después de darle forma a mis palabras, creo encontrarme un poco más tranquila y dispuesta a continuar con el relato.

En principio puedo decir que no tuve una buena noche, soñé casi todo el tiempo con la presentación de ingles que estuve preparando por dos días y que en realidad no salió como esperaba, aunque el 4.6 que recibí al final no resulto siendo tan malo. El transcurso de la mañana fue extraño, estaba más sentimental que de costumbre y de hecho en un par de ocasiones tuve que detenerme porque lo que leía simplemente no estaba quedando claro; la verdad tenía mi cabeza en otro asunto, el mismo que desde hace casi un mes me mantiene con pocas esperanzas y me asegura que los próximos días no serán fáciles.

El caso final es que la amenaza inminente del reloj, terminó conectándome con el asunto de mayor importancia, aunque efectivamente el tiempo no era suficiente para terminar mis pendientes. Se suponía que al terminar la tarde y según mi universidad, debía estar sentada en dos salones diferentes a la misma hora, presentando dos parciales finales para poder cerrar el semestre; pero… ¿A quién se le ocurre la grandiosa idea de hacer esa programación? Pues si, la respuesta es obvia… a mi universidad y, bueno como también se supone que yo era la más afectada con este asunto, no tenía más remedio que intentar solucionarlo de algún modo.

Creo que no estudié con la mejor disposición, sin embargo hice lo que pude y salí temprano para la universidad; durante el recorrido pude experimentar como mis piernas temblaban con fuerza, y la verdad no era para tanto… pero estaba nerviosa, tal vez porque no me sentía lo suficientemente preparada. El primer destino fue el departamento de ingles, esperaba algo como: “No tranquila, mañana puedes presentar el parcial sin problema”; pero evidentemente esa no fue la respuesta. La solución de emergencia fue:

Teacher: ¡OK, entonces preséntalo ya! - ¿Tienes algún problema?
YO: No Teacher, ya estoy lista…
Teacher: Bueno ¿y tu compañera?, necesito que presentes el parcial con alguien porque hay una parte de speaking.
YO: Viene en camino, pero además tenemos una presentación pendiente, yo creo que no alcanzamos hoy a hacerlo todo.
Teacher: Claro. ¿A que hora termina el parcial de economía?
YO: mmm, no se tal vez a las 8PM o más tarde.
Teacher: OK. Que tal si nos vemos a las 8:30PM yo espero, y la presentación la pueden hacer ahora mismo, les doy diez minutos.
YO: OK. Entonces en un rato llega mi compañera.

Mi idea en principio era ganar un poco de tiempo, lo que quería era que aplazarán ese parcial para estudiar economía, sin embargo no fue posible; cuando llego mi compañera todo estaba listo y se suponía que estaba lo suficientemente preparada para una presentación impecable y sin errores, pero los nervios aparecieron y me quede sin voz por un momento, luego después de saberme cada línea, en un par de ocasiones no deje fluir las palabras como en los ensayos… sin embargo salio bien, no como quería pero el tiempo fue el preciso, el trabajo en general y según el profesor excelente y bueno finalmente un 4.6…pero faltaba el parcial, la parte de Speaking se hizo en ese mismo momento y quedaba pendiente el resto, que se terminaría después del parcial de economía.

Finalmente el tiempo se había acabado, en unos minutos sería el Ecaes al que temía bastante y que de hecho a mi juicio era el más difícil. Evidentemente los nervios lograron que lo poco que había estudiado se borrara y tuviera como resultado el peor rato del día. Mis piernas temblaban más que en el trayecto y la preocupación no era para más, porque de ese final dependía pasar o no la materia.

Intente calmarme poco a poco para tener un desempeño al menos aceptable, pero cuando tenía el parcial en frente, sucedió lo que temía…se me olvido lo poco que había estudiado… y eso no fue lo peor, al profesor se le ocurrió que se encontraba frente a unos profesionales y genios de la economía y no permitió utilizar la calculadora… (Eso no quiere decir que no pueda realizar operaciones sin ese aparato…pero para lo que había que resolver se necesitaba).

Ahí termino mi día, lo único que recordaba era las palabras de una niña que me decía que ese parcial era solo lógica, que leyera la pregunta y respondiera la opción más cercana a la realidad…pero la calculadora me hacia falta. Al final fue inevitable tomar unas cuantas de las preguntas y llenar los óvalos al azar, claro tomando la recomendación de la niña de la entrada, solo que eso no funciona como dicen que funciona, así que es claro….lo más seguro es que pierda Economía y, bueno eso afecta una cantidad de cosas, lo único que me queda es esperar la nota que será entregada el lunes, tal vez sumando lo que tengo alcanzo a pasar…pero lo mejor es resignarme.

Efectivamente aquí no termino todo, después de Economía salí nuevamente para el departamento de ingles para presentar la parte que hacía falta, tenía mi cabeza nuevamente puesta en otro asunto, esta vez me angustiaba la idea de perder una materia, por esa misma razón la parte de listening no salió nada bien a pesar de que repitieron la grabación dos veces, el parcial no estaba nada difícil, pero mis cinco sentidos no estaban en ese momento conmigo, luego tardé bastante tiempo en terminar todo, aunque al final creo que salió bien.

A eso de las 8:30PM, me sentía como en otra dimensión, empecé a caminar lentamente rumbo a la estación de transmilenio y pensaba en que faltaba para completar un espectacular día, cuando iba rumbo a mi casa, me di cuenta que algo faltaba, evidentemente había perdido mi agenda y no sabía donde la había dejado. Haciendo memoria creo que la última vez que la vi, estaba a punto de iniciar el parcial de Economía, después de eso no recuerdo nada. En realidad espero que alguien la haya tomado y pueda recuperarla, porque además de apuntes, tengo algunas cosas que solo yo puedo tener y que me preocupa que estén rodando por ahí…espero al final no tener demasiados líos con eso.

Bueno, ese si fue el final del día… nada agradable a mi juicio pero que sin duda ya termino, quería desahogarme y creo que lo logre…no me resta sino agradecer a los que leyeron hasta aquí, se que no acostumbro escribir tanto en este lugar, aunque de hecho en otros como mi agenda si lo hago, el caso es que hoy sentí la necesidad y por eso aquí están mis letras…algo más de lo que soy y no es secreto, algo más de lo que soy en la vida real.

Perder la Esperanza

2006-05-17T12:42:00.000-05:00

Hace unos días leí algo que me dejo pensando por varios minutos y que de hecho me detuvo en una oportunidad a pensar en lo que precisamente ha ocurrido con ciertos procesos personales. Para quienes no lo han leído, entonces aquí dejo el lugar donde pueden hacerlo…y si resulta que ya lo hicieron entonces regresen a visitar y analicen la veracidad de la frase aplicándola especialmente a su propia vida. Al menos eso fue lo que hice yo.

En realidad había tenido la intención de escribir algún comentario, pero tenía varias palabras enredadas, situación que se repite en este momento, sin embargo quiero decirle al autor de dicha frase; si algún día regresa de vistita, que estuvo demasiado profunda y así como se puede quedar uno observando una obra de arte por varias horas, así me quede yo pensando en la realidad de sus palabras.

"Uno nunca dejará de estar enamorado, simplemente pierde la esperanza de ser correspondido".

Entonces, resulta que se levanta la cabeza en señal de aceptación con la vida y sencillamente se da uno media vuelta, poniendo la mirada fija en un punto diferente al que por años fue parte de su horizonte; sin embargo en el interior, aquel mismo que solo cobra vida en escenarios donde solo esta uno mismo con su propia realidad, la ilusión es completamente diferente, se encuentra uno absolutamente resignado a que lo que en un principio existió como motivación solo es parte de la caja de memorias para la posteridad.

Así como su autor dice, estas son frases que solo salen de forma completamente espontánea, pero resultan ser motivo entero de reflexión.

Inexistente

2006-05-17T12:15:00.000-05:00

La libertad es una palabra a mi juicio bastante profunda pero completamente inexistente, creo que nunca seremos libres aunque tengamos toda la independencia para decidir sobre lo que esta bien y lo que no, la libertad no es simplemente poder hacer y deshacer con completa autonomía, la libertad es poder caminar sin ningún peso, y sobre todo con la convicción de que no existirán reproches de terceros que afectarán sustancialmente el devenir de los acontecimientos. Pero esto es solo una pequeña visión de los que es libertad, sin duda esta es una palabra extensa y encierra según mi naturaleza inexperta de la vida, un significado que por ahora no puedo explicar por su dimensión.

Por lo anterior precisamente comprendo y afirmo que no existe libertad, porque siempre encontraremos personas que siendo solo piedras en el camino, lograrán restar fuerza a nuestras acciones, enredando nuestras decisiones y estancando nuestro proceso. Aunque evidentemente no depende solo de personas, en este caso las situaciones también tienen una participación importante, y de hecho resultan ser las que más afectan la estabilidad de cualquier persona.

Todo lo anterior lo puedo aplicar perfectamente a mi presente, me encuentro vulnerable ante ciertas situaciones y dependiente del mismo proceso evolutivo, luego si no es bueno, mi estabilidad promete no estar en equilibro con mis propios deseos.

Tal ves por eso mismo he dejado de escribir por algunos días, los cambios ocurridos en el último mes han sido completamente fuertes y de hecho han logrado que mi tranquilidad y algunas otras cosas colapsen sin que pueda detener absolutamente nada…sin embargo como mis amigos dicen “al buen tiempo mala cara” aunque esta frase sea solo una falacia que practico en realidad a medias como la palabra lo dice.

Confesión

2006-04-18T23:58:00.000-05:00

Estaba imaginado lo fascinante que sería poder sentarme y observar de forma fija y completamente acusatoria al reloj que tengo en frente, hasta que sin una sola palabra este lograra detener su actividad en respuesta a mis reclamos mudos.

En realidad hay instantes en mi vida, donde quisiera que el tiempo no existiera y a su vez mis sentidos no tuvieran que percibir de forma tan real sus abusos y restricciones, quisiera tener la libertad de detener las manecillas del reloj y evitar que los minutos y las horas continúen atropellando mis esfuerzos.

Equipaje...

2006-04-10T23:58:00.000-05:00

Días como hoy, en donde mi deseo es encontrarme rodeada de otras situaciones, es cuando observo que mi fuerza es completamente diminuta en relación al peso que suman mis obligaciones, las mismas que desde hace algún tiempo y como es la ley del universo, llegaron sin que efectivamente las pidiera.

El ejemplo en ese caso es simple, es como observar un conjunto de maletas delante de nosotros, y saber que aun conociendo su contenido tal vez demasiado pesado para emprender el viaje de la vida; resulta completamente inevitable y de igual forma imposible, darse la vuelta y dejarlas en el desván mientras caminamos completamente libres.

El orden en esta situación, es hacerse responsable de todo el equipaje que resume de alguna forma el significado de nuestra propia vida, recogiendo cuidadosamente cada uno de los acontecimientos que conforman nuestra vasta memoria, incluyendo las responsabilidades y los recuerdos que anteriormente se extinguieron.

Sin embargo el problema no vine siendo la obligación de cargar el equipaje, el inconveniente es saber que en algún momento, las fuerzas no estarán completamente proporcionales con el volumen de nuestra historia, luego creo que vendrán días donde el cuerpo mismo se negará a dar más pasos.

Quizás así es como puede resumirse mi estado, así es como mi cuerpo se ha detenido en señal de protesta y lo único que espera es poder olvidar al menos por un momento que existe equipaje y contenido…

Así termino por hoy mi ejercicio, con la confesión netamente literaria de lo que aun no puedo explicar a mis externos acompañantes y solo puedo plasmar en el espacio anexo de una vida sin secretos.

Congelados

2006-03-27T08:41:00.000-05:00

A veces no es suficiente pensar en partir para no alterar el orden de las cosas y a su vez la belleza natural que emana de ciertas imágenes…a veces es mejor permanecer de espaldas e interrumpir el deseo de clavar la mirada, guardando únicamente el simple reflejo que dejo la primera observación; de lo contrario se corre el riesgo inmenso de quedarse comprometido con su fragancia y con todo lo que puede inventarse en un par de segundos.

A veces resulta más inteligente cambiar el rumbo de los propios pasos aun sin atravesar previamente las sendas que se presentan ante nuestros ojos, porque aun siendo caminos llenos de belleza, pueden llegar a congelar nuestros sentidos.

Rompecabezas

2006-03-23T22:06:00.000-05:00

A veces intento resumir de alguna forma, al menos de la más precisa lo que significa realmente la historia que a pesar de su contenido ínfimo; logro consolidarse como la más profunda de las que hasta ahora conforman mi pasado y mi presente.

Podría sentarme a reunir los acontecimientos, de la misma forma que un niño busca hacer encajar cada una de las piezas de su rompecabezas, pero demoraría una eternidad intentando responder como sucedió y que puedo conformar con las minucias que acompañan cada uno de los días en los que aquella historia se llevo a cabo.

Tal vez por esa sencilla comparación no encuentro el resumen o la definición a un simple significado…y es precisamente esa razón la que mantiene una parte de mí completamente detenida mientras la vida continua pasando sin esperarme.

Tal vez este tratando de encontrar la pieza que hace falta para culminar el rompecabezas y poder continuar sin equivocaciones…solo que aun sin tener la necesidad de completar lo que se tiene entre manos, la imagen que se puede observar es completamente clara y nada positiva para mi propia realidad, entonces la pregunta es ¿Qué estoy esperando?... seria más práctico olvidar las preguntas que aun pueden asaltar mi tranquilidad y emprender otro viaje.

Por ahora y mientras decido, mi única necesidad en este lapso de vida que esta demandando más tiempo del esperado; es comprender las señales que el mismo tiempo se ha encargado de mostrarme.

Antes de Terminar

2005-12-31T16:05:00.000-05:00

Hoy es un día para que la conciencia certera y siempre existente se prepare para traer a la memoria cada uno de los días trascurridos con sus acontecimientos y resultados, hoy es un día de planes presentes y futuros, así como también el día del final.

Para muchos representa un día normal y de hecho si que lo es…pero tiene algo especial, puede ser una mañana corriente, incluso igual a la que precede en unas horas, pero la diferencia es que para muchos es el final y el comienzo a la vez.

Se terminan etapas y se inician nuevos retos y proyectos, y efectivamente se espera que sea diferente en los aspectos donde por alguna razón o tal vez por la posición de la luna o la alineación de los planetas, no funciono tan perfectamente para representar algo realmente positivo en el balance final.

Cada uno en mi opinión en el secreto pertinente de su habitación aun sin que nadie incluso uno mismo se entere, clava la mirada en algún punto para desear que las cosas que no se alcanzaron puedan llegar con más facilidad, y se espera sobre todo con ansias ser mejores personas que los días pasados…

Así entre tantas cosas personales que pueden llegar a la memoria, el día se mezcla con el pasado y el futuro y se pierde la noción de tiempo por unas horas, hasta que el nuevo amanecer aparece en cuestión de segundos y todo absolutamente todo toma un color diferente y otro año más se archiva en el lugar donde lo pasado es completa e inevitablemente historia.

Espero que para los lectores de estas historias no muy claras en ocasiones y que empezaron no por la casualidad sino por una historia específica que alguna vez me atreveré a confesar revelando con esto muchas cosas pendientes; sean buenas las cosas que preceden a estas horas que restan para finalizar una año más en la historia.

Gracias por las visitas desde la publicación de este blog sin secretos, así como también por sus letras en sus propias bitácoras que se han robado la atención en varias oportunidades y resultan ser una razón para no dejar de escribir y leer. Mis mejores deseos para los que conozco virtualmente y con sus experiencias hacen parte de la porción de historia que construyo en la actualidad.

En Mi caso

Este día representa un final que no quise tener antes por varias cosas en realidad que ya no vale la pena mencionar y que sin embargo hace parte de una historia lo bastante larga como para tener un lugar en mi memoria irremplazable.

Pese a muchas cosas me pregunto si tendré el valor para acabar con cada uno de los recuerdos que aun me persiguen no porque extrañe algo de lo pasado…sino porque en esta oportunidad como nunca antes había sucedido, los recuerdos andan persiguiendo mis pasos con vida propia y su único objetivo es burlarse de los sueños completamente destruidos por el paso del tiempo y los acontecimientos.

La mirada si esta fija en un solo punto y tiene despejado como nunca antes el panorama que divisan mis ojos desde la ventana…nunca antes había experimentado tan cerca el olor y el color del final, y para llegar al punto se tuvieron que hacer sacrificios y acabar con varias cosas que se habían protegido sin razón posteriormente.

La certeza sin duda en este momento a unas horas nada más de cerrar un ciclo largo y difícil es saberme llena de motivos para decidir enterrar lo que me negué a dejar, lo único malo es no tener buenos recuerdos al respecto…porque me encargue desde hace algún tiempo de llenar la memoria de los instantes que se me olvidaron y fueron malos en su momento y de hecho sumados a los nuevos acontecimientos han logrado lo que mi voluntad no pudo hacer.

Finalmente para mi hoy es un día importante y por ende como este se ha convertido en un aparte de mi historia y de aquella por lo que descubrí…resulta interesante compartirlo y aferrarme al cambio como lo único interesante hasta el momento. Además me declaro amante seguidora de las letras de varios que frecuento y de la escritura que serán actividades presentes para el próximo y no lejano año.

Los Recuerdos

2005-12-21T12:47:00.000-05:00

"A veces me encuentro mirando por la ventana y las melodías que resuenan en las esquinas, hacen recordar los rostros extintos por las circunstancias, así es el pasado… se recrea fácilmente mientras se camina en el presente y se puede extrañar en silencio sin que nuestra parte izquierda lo perciba y lo critique a tal punto de prohibir su existencia"

Se pueden recordar cada una de las escenas, nunca se puede olvidar nada de lo que se vive…es como si cada instante se dibujara tan perfectamente en la memoria, que con lo único que finalmente se puede contar cuando todo termina, es con los recuerdos que dejaron cada una de las experiencias obtenidas a lo largo del camino.

Todo es simple y por más que se quiera negar y por más arrepentimiento o alegría que se sienta por cada uno de los momentos, todo queda…nadie más que uno sabe cada cosa, se pudo haber hecho más o tal vez hubiera sido mejor no hacer nada…sin embargo el tiempo no se devuelve, este continua y la vida con el.

De esa forma en varios escenarios de la vida futura, existirán personas y cosas que traerán frágilmente cada momento pasado…porque a pesar de caminar por varios terrenos y dejar pasos grabados en lugares donde muy seguramente no regresaremos…el pasado tendrá un lugar especial en la memoria, será el recreador de los buenos y malos momentos y por ende el que dibujara en la soledad pertinente sonrisas o tristezas en el rostro.

Scale

2005-12-10T09:50:00.000-05:00

Parece simple, podría pensarse que con este resultado ya se puede elegir, sin embargo todo es más profundo de lo que parece, sin embargo la peor parte es la más añorada y la menos factible.

En ese caso puede reconocerse sin vergüenza no tener el criterio para tomar la parte conveniente, podría elegir la que trae mayor emoción y salir corriendo a proteger lo que esta destinado a perecer en algún momento, y cuando suceda lo inevitable levantar la cabeza en señal de aceptación por el error, quedando por supuesto con la tranquilidad de haber disfrutado lo poco.

Y aunque no sea simple, podría tomar lo evidentemente provechoso a mis ojos y hacer lo que se supone es correcto, aunque signifique llegar a sentir luego de la costumbre natural por la elección, el terrible deseo por abandonarlo todo y volver a empezar.

Entonces se es consiente de no tener la claridad de lo que es mejor, y más aun teniendo en cuenta que ninguna de las dos partes como es natural en estos casos, es completamente agradable a pesar de la inclinación de la balanza.

Nostalgia

2005-12-01T23:22:00.000-05:00

Hay ocasiones en las que se cometen errores tan grandes, que cuando se empiezan a observar los resultados, lo único que se desea es buscar un hueco para meter la cabeza y evitar que la voz de la conciencia persiga nuestros oídos para hacernos culpables de lo enmarañado que se encuentra el alrededor.

En ese contexto el tiempo generalmente se detiene y cada escena pasada llega a desarticular cada uno de los sentidos, todo pasa lentamente y se observa desde el cristal transparente, ese mismo que permite divisar el paisaje que por alguna razón se dejo una mañana cualquiera abandonado y que indiscutiblemente se añora con nostalgia pero no puede regresar.

Mientras no haya forma de recuperar lo perdido, la única salida es dar la espalda y caminar hacia un lugar diferente, dejando atrás cualquier escena buena o mala que recree aquellas épocas.

Huellas en la Arena...

2005-11-24T11:15:00.000-05:00

A veces me quedo sin palabras, es como si pasara una tormenta y apagara los deseos de seguir hablando, es como si la voz se desvaneciera lentamente en un suspiro y arrancara en secreto del fondo de las entrañas la vida misma.

Así llega la noche y las voces extintas hace tiempo aparecen sorpresivamente, así se congela el tiempo solo por unos segundos nada más y poco a poco la realidad golpea tan fuerte como el mar a las rocas en la playa.

Así lentamente se termina el instante y pasa a ser historia, así se puede sentir en los huesos la extraña sensación del final y el deseo inmenso de abrazarle con una sola palabra…pero no existe el tiempo porque la voz como el amor están destinados a morir, porque los caminos nunca se han cruzado y tienen rumbos distintos, así las lagrimas acompañan su partida y ven como sus huellas se pierden en la arena.

Química Mal Enfocada

2005-11-22T07:00:00.000-05:00

Hay días en los que se siente uno sin deseos de levantarse, sencillamente porque se siente en desacuerdo con el destino y la vida misma que permitió que las circunstancias fueran tan absurdas como toda la historia.

Sin embargo anoche pensaba mientras discutía sobre una nueva situación que mencionare más a fondo en otra ocasión y a la que me he referido sin detalles exactos anteriormente; que puedo ser culpable del desenlace, y efectivamente es cierto, luego lo preocupante de la situación no es lo que se perdió que fue bastante, sino estar frente a una historia que apenas comienza y no tiene mucho futuro dadas las circunstancias.

El inconveniente es haber dejado trascender la situación conociendo desde el inicio las características de todo, sin haber dejado actuar la parte lógica sino el sentimiento que efectivamente en situaciones similares siempre se comporta como un adolescente rebelde que hace lo que cree correcto según el contexto.

Observando todo detenidamente, puedo comparar la situación con la que termino recientemente…efectivamente tienen ingredientes similares y de hecho creo no haberme comportado diferente en esta ocasión, cuestión que me defrauda demasiado…porque se supone que si te quemas en las vacaciones; porque olvidaste el bloqueador solar y de remplazo se utilizaron otros productos poco recomendables para el objeto de cambiar el color pálido, situación que genero que se sufriera no del efecto de piel canela sino del insoportable ardor que es producido por las marcas excesivamente rojas que dejo el contacto con el glorioso astro solar, JAMAS se repetira una hazaña como la anterior porque efectivamente sus resultados fueron demasiado desastrosos.

Este ejemplo aplica perfectamente a lo que esta pasando por mi vida actualmente, no es lógico si se tienen varias posibilidades sentimentales a la vista; que al ser observadas detenidamente resultan ser perfectas y de hecho son aquellas posibilidades que se han esperado por años y lo único que resta en este caso es hacer la mejor elección, tomar la situación que por contexto resulta ser idéntica a la anteriormente soportada y que por ende no traerá buenos resultados.

En este caso puedo decir que comparando la situación con el ejemplo de las vacaciones…no se aprendió absolutamente ninguna cosa positiva luego de una larga experiencia, entonces no resulta ser nada agradable y no genera orgullo saberme desubicada al respecto.

Siempre he pensado en no repetir ninguna situación desagradable en mis nuevas experiencias, aplicando lo anterior a nivel general…sin embargo creo no aplicar esta regla en la actualidad, ahora solo espero salir a caminar y poder aclarar un poco más todo y tomar fuerzas para irme, sin pensar en lo que sea que sienta.

El Final...
-La conclusión final de todo es algo que mencione hace unos días y simplemente radica en Sentir Quimica...y no es muy lógico sentir esto por personajes que efectivamente no son nada favorables para la vida.
-debería existir alguna medicina que hiciera despertar esa sensación, por quien realmente se lo merece…pero creo que ese invento aun no ha sido descubierto.
-Ayer fui a ver el Exorcismo de Emily Rose…y lo se no soy buena para las películas de terror, aunque esta no fue tan de terror, tuvo unas cuantas escenas, el caso es que esta ya es la segunda del mes…cosa absurda pero comentare al respecto en otro post.
-Disfrute mucho la compañía de anoche solo que no estuvo bien…fueron horas realmente agradables, pero desafortunadamente creo que debe terminar así.

Reflexiones Sabatinas

2005-11-19T19:00:00.000-05:00

Ahora puedo estar segura que los pasos que he dado, independientemente de la forma de cada uno, me ha llevado a ser y a estar en un punto valido para tener la manos llenas de motivos para sonreír.

Cada momento difícil me ha hecho fuerte y aunque tenga debilidad en varios aspectos, creo haber ganado las batallas más importantes, luego puedo decir que estoy algo preparada para lo que esta por venir, indudablemente lo que sea que llegue, vendrá con dificultades como todo y muy seguramente en algunas por no decir en todas, me sentare a mirar por la ventana con la mirada perdida y sentiré deseos de no continuar porque no me sentiré capaz de lograr el objetivo.

Pero eso es la vida justamente, siempre esta mostrando lo malo y lo bueno, todo revuelto en cantidades iguales y en ese caso la idea es saber combinar la dosis perfecta con cada uno, para llevar las riendas de todo.

Efectivamente a nadie le gusta sentirse con el camino perdido y sin claridad, sin embargo esas cosas son necesarias para entender los sucesos que ocurren a lo largo de la marcha, y es totalmente lógico que en las diferentes etapas de la vida, se acabe el camino y todo a nuestro alrededor quede totalmente nublado y sin esperanza de encontrar la luz con rapidez.

Sin embargo siempre se encuentra una luz encendida…sobre todo cuando todo se torna más oscuro y justamente es ahí donde vuelve uno a sonreír en paz porque logro llegar al final.

Lo Ultimo...
- Puedo decir que cerrar capítulos en las condiciones que vivo actualmente, me llevan a sentirme grande y orgullosa por lograr en medio de las dificultades del caso el objetivo principal de la prueba.
- Efectivamente no ha sido nada agradable, ha sido un sube y baja constante…donde se han perdido cosas en el proceso de aprender a sobrellevar la situación, pero hoy mirando el pasado que es historia hace mucho tiempo, puedo entender que ahora cuando vuelva a suceder algo parecido mi actitud será completamente diferente.
- Sigo confundida con la elección, es verdad que el caballero me gusta, pero creo que no es lógico en estos momentos dada las condiciones que vienen atadas a la historia, luego lo más sensato es dejarlo pasar…al menos mientras el mismo toma conciencia de lo que realmente quiere hacer.
- Ando recibiendo visitas agradables en mi blog por estos días…a todos muchas gracias por leer y comentar, además ha sido un placer devolver la visita y encontrarme con historias interesantes y muy buenas letras. Muchos saludos y espero que puedan seguir pasando.

Como Ser Igual

2005-11-18T12:00:00.000-05:00

A veces me pregunto porque no tengo ese pensamiento malicioso que muchos acostumbran, de esa manera sería como la gran mayoría de habitantes que caminan por las calles sin razones y motivos. Así muy seguramente evitaría ser diferente y mi causa seria como los muchos que me rodean…sería vivir por vivir sin querer aprender nada de la vida y poder actuar de acuerdo a los impulsos y únicamente por el instante en el que suceden las cosas.

Si eso me pasara muy seguramente entendería el porque de muchos y quizás aprendería a comportarme fríamente y de esa misma manera no sentiría dolor cuando alguien intenta ser desagradable.

La pregunta es como unirme a la cruzada de tantos y dejar de lado lo que siempre he promulgado y que a pesar de hacerme pensar diferente, me ha estrellado con el mundo en varias oportunidades y hace que me arrepienta de ser lo que soy.

Nueva Luz...

2005-11-16T09:00:00.000-05:00

Sucedió como un suspiro, así de frágil e inesperado como la lluvia que llega sin avisar y deja marcas en un solo momento, así como los amaneceres más hermosos que aparecen para iluminar las noches más oscuras, así llego aquel extraño sentimiento.

Así se aferro durante muchos días con sus noches sin que lo pidiera, así cambio el rumbo del camino y dejo después de recorrer sus pasajes poco delicados, desolación y tristeza.

Ahora no quedan más que huellas y temores, quedan mil razones para no querer volver a creer, sin embargo nuevamente sin avisar vuelve a suceder…llega una luz diferente pero se opaca lentamente con las circunstancias que rodean su aparición.

Ahora me encuentro nuevamente con deseos de permitir que la luz intempestiva ilumine la oscuridad, pero hay circunstancias que alteran el orden de todo, luego sin quererlo resulta que pienso en cada paso y su resultado.

Entonces llegan decisiones que aunque no sean las mejores para el sentimiento mismo, son las razones más sensatas para evitar que la oscuridad cubra el alrededor sin aviso previo y oculte el brillo robado por historias pasadas.

Entonces el tiempo vuelve a ser el actor más importante y será quien decida si me incluyo en esta nueva historia, mientras tanto quiero seguir pensando en su voz antes de encontrar el motivo para seguir por el mejor camino.

¿Cuándo será?

2005-11-08T21:30:00.000-05:00

Y a veces amanece uno con deseos de no estar solo y tener el calor de un cuerpo al lado, se añora una voz que te levante con una frase hermosa y la compañía de unos brazos para muchas noches.

Aun así no es fácil dar ese paso y menos encontrar la persona adecuada que permita lo imposible, aun así se encuentra uno con circunstancias que le nublan los mismos deseos y de esa manera deja que la soledad de una habitación, sea el único y fiel testigo de las ganas por mirar algo más que los mismos objetos que siempre han estado en el mismo lugar.

A veces el frío es más fuerte y la cama igual continua vacía y al fondo la noche como única compañía de las horas que pasan lentas, hasta que finalmente aparece el amanecer igual de solitario y así empiezan los mismos días de siempre.

Así pasan las horas y la misma pregunta ronda cuando llega el momento de descansar y cuando el reloj indica que es hora de emprender un nuevo día, así la vida empieza a correr más rápido y aquella voz no aparece para acompañar los espacios llenos de soledad.

Entre Cuatro Paredes

2005-11-06T20:00:00.000-05:00

Hay personas que llegan y se van, unas se demoran en pasar y otras ni se sienten, sin embargo todas se recuerdan cuando llegan esas noches de soledad y de silencio en una habitación donde no hay voces y solo la luz tenue que se asoma por la ventana acompaña aquellos viajes al pasado.

Así empieza el inconformismo, precisamente porque llegan las preguntas de porque no y porque si y lo que se hizo y no se alcanzo a lograr y de esa manera termina uno dándose golpes de pecho y en el estado de chock donde ni se aguanta ni su propio latido.

Así es como se espera que algún día cambie el sistema de todo y la vida no sea la falacia extraña que se acostumbra uno a vivir en un momento determinado, donde todo gira en torno a la lucha por estar con la sonrisa delante del mundo, pero el vacío que acompaña la parte consiente es totalmente inmenso y solo aparece cuando estamos inevitablemente solos.

Sin embargo todo pasa, lentamente para unos y mágicamente para otros, eso depende de la constancia que se tenga y de la convicción que acompañe cada decisión que se tome a partir de los sucesos que se viven, pero eso se aprende con las pruebas y la experiencia, luego para llegar a tener un mínimo de madurez en muchos temas es netamente necesario estrellarse mil veces con la vida para entender.

Será bueno entonces tratar de extirpar la nostalgia presente en la habitación, mientras lentamente vuelve el ritmo de la monotonía y se aprende a convivir con el peso de los recuerdos.

De Regreso Al Ayer.

2005-11-03T19:30:00.000-05:00

"Hoy quisiera comprarme un boleto de regreso al ayer, quisiera encontrarme con las razones pero no tarde y emprender la huida con el tiempo suficiente para evitar lo que causo la destrucción, sin embargo ya es tarde, pude sonreír aunque duro poco y ahora solo quedo yo mirando el espejo con el corazón y la mirada vacía como en el principio.

Así todo sigue pasando, y con la vida que continúa y me llama todas las mañanas, mis pasos continúan alejándose y perdiéndose en un espacio diferente de colores pálidos, donde habitan otros corazones que me invitan a volver a respirar sin sobresaltos"

La Química Importa

2005-11-01T21:55:00.000-05:00

Definitivamente es cuestión de química, no basta con encontrar buenas personas que cumplan con muchas de las cosas que efectivamente se esperan reunir en un alguien para sentir plenitud en el asunto sentimental, es mucho más complejo de lo que se piensa, sin embargo en algún momento de la historia de cada persona, la balanza sentimental llegara a equilibrarse perfectamente aunque efectivamente lleguen a faltar ingredientes importantes que en el trayecto no lograron reunirse, pero que por el factor tiempo-edad ya no resultaran demasiado importantes a la hora de continuar con los patrones de vida que se han puesto en la cotidianeidad del ser humano.

Se encuentra uno en situaciones que definitivamente resultan ser demasiado embarazosas y complicadas de llevar, primero porque aquellas cosas que en muchas ocasiones se han deseado se encuentran en las personas menos indicadas, no porque sean malas o definitivamente traigan verdaderos inconvenientes y resulten ser un peligro para la tranquilidad personal, sino porque no tienen el factor más importante para ser el complemento perfecto, es decir que no despiertan el fuego interior que con palabras exactas no tiene un nombre, pero que resulta ser el factor más importante a la hora de dar inicio a una relación.

Entonces el caso definitivo es la química, puede uno encontrar personas que reúnan el 99.9% de los aspectos importantes para ser el complemento, pero si a uno no le inspiran sensaciones varias, es decir deseo y mariposas en el estomago, no hay mucho por hacer con el asunto, lo mejor en ese caso es esperar, en algún momento puede resultar algo favorable y sin tantas dificultades.

Detrás del Cristal

2005-10-29T14:40:00.000-05:00

Detrás del cristal se esconde la belleza, pero es esa precisamente la que no se puede tocar, frágil y resplandeciente solo se puede observar mientras se nubla el espacio, así lentamente desaparece y yo me quedo con su nombre en los labios.

Su imagen se esfuma, es como si el viento borrara su sonrisa y el murmullo de su voz se alejara cada vez más de mis oídos, así desaparece y se que lo mejor es mirar desde el otro lado del cristal, así hasta que su silueta desaparezca y luego de los años la memoria no permita recordar su rostro.

Así los días continúan y con ellos nuevos pasos detrás del cristal, mientras la mirada persigue la silueta alejándose en el horizonte, así el sol sorprende cada amanecer y solo encuentra una voz y un corazón sin alma.

Esto En El Almuerzo

2005-10-24T21:30:00.000-05:00

Lunes de lluvia y frió
Inicio de rutina y comienzo del final
Voces internas que llegan con sorpresa
Y maletas listas para volver a volar.

Así comienza el proyecto
Con más de mil intentos
Pero con la certeza de aprender a caminar.

Así no hay más secretos
Que se escondan en el desván
Y por eso el nuevo aliento
Por enterrar la soledad

Ahora quiero ser libre
Y no mirar para atrás
Encontrando el refugio
A lo que sueño comenzar.

Buen Comienzo

2005-10-23T11:48:00.000-05:00

Hoy me siento libre y con deseos de escribir una historia sin secretos, siento deseos de emprender una marcha sin limitaciones y con la convicción de tener un buen resultado si pongo todo en orden.

Cuando mas oscuro este el alrededor que nos acompaña, más cerca esta la claridad, entonces quiere decir que muy pronto todo será diferente y tendré más motivos que una simple convicción que llego una mañana cualquiera y se quedo a vivir conmigo y me jodio la vida, o simplemente deje que me jodiera la vida.

Hay historias que comienzan y pese a las circunstancias que amenazan su existencia, se empeña uno en inventarles una forma y un espacio en la vida, conociendo que efectivamente no tienen una razón de existir y menos un futuro.

De esta manera concluyo por el día de hoy, pensando en que falta más conciencia para dejar las cosas en los momentos propicios así no sea eso lo que se desea, pero finalmente actuando así se pueden evitar muchos inconvenientes y malos ratos.